Le maschere

mamma

2011-11-05T19:44:00.000+01:00

mammamiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa uffffffffffffffffffffff mi prendono certe fitte che mi comprimono talmente tanto il petto da non respirare...........tremo e soffoco! attacchi di panico? boh

Franco Battiato - E ti vengo a cercare

2011-11-05T10:57:00.000+01:00

2011-11-05T08:24:00.001+01:00

Una donna onesta, una donna proba,
tralalalalla tralallaleru
s'innamorò perdutamente
di uno che non la amava niente.

Gli disse portami domani,
tralalalalla tralallaleru
gli disse portami domani
il cuore di tua madre per i miei cani.

Lei dalla madre andò e l'uccise,
tralalalalla tralallaleru
dal petto il cuore le strappò
e dal suo amore ritornò.

Non era il cuore, non era il cuore,
tralalalalla tralallaleru
non gli bastava quell'orrore,
voleva un'altra prova del suo cieco amore.

Gli disse amor se mi vuoi bene,
tralalalalla tralallaleru
gli disse amor se mi vuoi bene,
tagliati dei polsi le quattro vene.

Le vene ai polsi lei si tagliò,
tralalalalla tralallaleru
e come il sangue ne sgorgò,
correndo come una pazza da lui tornò.
Le disse lui ridendo forte,
tralalalalla tralallaleru
le disse lui ridendo forte,
l'ultima tua prova sarà la morte.

E mentre il sangue lento usciva,
e ormai cambiava il suo colore,
la vanità fredda gioiva,
una donna s'era uccisa per il suo amore.

Fuori soffiava dolce il vento
tralalalalla tralallaleru
ma lui fu preso da sgomento,
quando la vide morir contenta.
Morir contenta e innamorata,
quando a lui niente era restato,
non il suo amore, non il suo bene,
ma solo il sangue secco delle sue vene.

2011-11-05T00:56:00.000+01:00

« To be, or not to be, that is the question:
Whether ’tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And, by opposing, end them. To die, to sleep…
No more, and by a sleep to say we end
The heartache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to: ’tis a consummation
Devoutly to be wished. To die, to sleep.
To sleep, perchance to dream. Ay, there’s the rub,
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil
Must give us pause. There’s the respect
That makes calamity of so long life,
For who would bear the whips and scorns of time,
Th’oppressor’s wrong, the proud man’s contumely,
The pangs of despis’d love, the law’s delay,
The insolence of office, and the spurns
That patient merit of th’unworthy takes,
When he himself might his quietus make
With a bare bodkin? Who would fardels bear,
To grunt and sweat under a weary life,
But that the dread of something after death,
The undiscovered country from whose bourn
No traveller returns, puzzles the will,
And makes us rather bear those ills we have
Than fly to others that we know not of?
Thus conscience does make cowards of us all,
And thus the native hue of resolution
Is sicklied o’er with the pale cast of thought,
And enterprises of great pitch and moment
With this regard their currents turn awry,
And lose the name of action. »

(da "Amleto" di William Shakespeare)

« Essere, o non essere, ecco la questione:
se sia più nobile nella mente soffrire
i colpi di fionda e i dardi dell’oltraggiosa fortuna
o prendere le armi contro un mare di affanni
e, contrastandoli, porre loro fine. Morire, dormire…
nient’altro, e con un sonno dire che poniamo fine
al dolore del cuore e ai mille tumulti naturali
di cui è erede la carne: è una conclusione
da desiderarsi devotamente. Morire, dormire.
Dormire, forse sognare. Sì, qui è l’ostacolo,
perché in quel sonno di morte quali sogni possano venire
dopo che ci siamo cavati di dosso questo groviglio mortale
deve farci esitare. È questo lo scrupolo
che dà alla sventura una vita così lunga.
Perché chi sopporterebbe le frustate e gli scherni del tempo,
il torto dell’oppressore, la contumelia dell’uomo superbo,
gli spasimi dell’amore disprezzato, il ritardo della legge,
l’insolenza delle cariche ufficiali, e il disprezzo
che il merito paziente riceve dagli indegni,
quando egli stesso potrebbe darsi quietanza
con un semplice stiletto? Chi porterebbe fardelli,
grugnendo e sudando sotto il peso di una vita faticosa,
se non fosse che il terrore di qualcosa dopo la morte,
il paese inesplorato dalla cui frontiera
nessun viaggiatore fa ritorno, sconcerta la volontà
e ci fa sopportare i mali che abbiamo
piuttosto che accorrere verso altri che ci sono ignoti?
Così la coscienza ci rende tutti codardi,
e così il colore naturale della risolutezza
è reso malsano dalla pallida cera del pensiero,
e imprese di grande altezza e momento
per questa ragione deviano dal loro corso
e perdono il nome di azione. »

Death - Voice Of The Soul

2011-11-04T11:00:00.000+01:00

con la morte nel cuore.........per i buddisti il cuore è l'anima dell'uomo, ma quando l'anima si lacera cosa rimane dell'uomo? può definirsi ancora umano?

Prokofiev: Romeo and Juliet, No 13 Dance of the Knights (Valery Gergiev,...

2011-10-25T18:38:00.000+02:00

Massive Attack - Angel

2011-03-18T19:35:00.000+01:00

2011-02-15T04:55:00.000+01:00

e come sempre...come ogni santissima volta...che altro significato ha questa insulsa pagina, è uno scritto, un significato dalle molteplici interpretazioni, libero quindi per esser giudicato, frainteso, interpretato...ma in fondo fa sempre comodo la libertà interpretativa, ti permette di aprire o chiudere dei mondi solitari dove il significato e il significante si trasformano in altro, più precisamente nel sentimento che ci aggrada di più, perchè dunque tentare di dare delle spiegazioni reali ai nostri gesti? perchè appunto....santo il Perchè, c'è chi come me ne fa una ragione di vita, c'è chi odia i perchè....forse perchè la risposta che ne conseguirebbe, potrebbe turbare un mondo nascosto che dorme da troppo tempo e il suo risveglio è letale, è un'arma pericolosa...già....pericolosa...per me stessa è stato detto....che vigliaccata...sono superiore perchè mi autoconvinco di capire e conoscere chi mi sta affianco e mi si dice :"ma chi sei?" ed io penso...giusto chi mi credo di essere poi però dico...ma tu che mi giudichi dicendo che non capisco nulla e che non ho capito nulla in 3 anni...tu...che mi dici che mi dirai chi sono...come fai a sapere chi sono? ogni qualvolta si è giunti a questo punto....le somme tirate mi hanno descritto pessimamente...MAI con altrettanta forza espressiva ho mai udito parole lusinghiere o di affetto....MAI...ma questo sicuramente dipenderà dal fatto che forse i miei difetti nascondono i miei pregi? ma ne avrò qualcuno? sarà che se si inizia dall'elenco dei miei difetti, che sono troppi, si finisce con lo scordare i pregi, si finisce con il dimenticarmi...sono davvero ben poca cosa allora. credo di essere onesta, egoista si, ma onesta, quantomeno per non aver mai voluto nascondere i miei difetti, ho sempre detto quel che pensavo senza rimandare mai, pur sapendo che ne sarebbero derivate litigate allucinanti, ma non ho mai taciuto...allora si rifanno vivi i perchè....1) se non parlo e taccio risulto falsa e mi si da della falsa 2) se parlo mi si da della falsa lo stesso....oggi però è un giorno di festa...oggi è stata coniata una nuova parola per me....ebbene si...sono Manipolatrice...attenzione dunque a non rivolgermi la parola potrei essere il vostro stesso pugnale che vi si rivolta contro...non puntatemelo dunque!...non so se ridere o se piangere...c'è una crepa profonda, c'è sempre stata, non sono mai riuscita a chiuderla...si riapre sempre e sempre avanza di millimetro in millimetro, forse la speranza che fosse riparabile è stata un'illusione, in certi casi le soluzioni sono vane e il disincanto è sempre alle porte, speravo nella salvezza ma la condanna è la mia spada di Damocle, stavolta devo distruggere, radere al suolo e ricostruire.
comunque sono una polemica, ci sono nata nella polemica, a volte sembra che sia nata per volontà dei miei, altre sembra che sia capitata per scherzo del destino, la verità non la conoscerò mai, ma devo dire questo, che la mia prima polemica è avvenuta in tenera età, avevo circa 1 anno e mezzo e non sapevo parlare bene, emettevo dei suoni più che altro, ma volevo imitare i grandi e così puntavo il mio indice nano verso le persone che non mi piacevano, prendevo un bel respiro e agitandolo in aria inziavo a dire :"epcpcpcpepepcpcphghsppttrrpc" andando avanti per ore, con il volto imbronciato...così facevano i grandi e così io imitavo...poi crescendo, in famiglia mi sono stati appioppati dei nomignoli carinissimi: avvocato delle cause perse, ribelle, duce e zar. ho fatto carriera. al di fuori della famiglia, coloro che mi conoscono ma solo superficialmente mi chiamano invece genio incompreso, pazza, folle, altruista, simpatica e "cazzuta" ( che vuol dire forte), ovvio che non mi conoscono, non tanto per la parola genio quanto per il cazzuta....la parola genio è intesa come sinonimo di folle e non nel vero senso della parola, ma la parola cazzuta non m'appartiene, non sono forte e basterebbe solo posare gli occhi su di me per poco più di 1 secondo e lo si capisce al volo, il che implica che gente che mi conosce da anni in realtà non mi ha mai guardato e io ne sono consapevole....
triste...per la consapevolezza di essere solo una superficie per i miei amici...speravo di essere qualcosa almeno al di fuori della mia famiglia...ma mi è rimasta una speranza...forse qualcuno un giorno mi amerà...e così è sembrato che fosse....ma il nomignolo è rimasto quasi uguale...pazza e folle è diventato malata....genio incompreso è diventato maestrina presuntuosa che si sente superiore , il cazzuta si è trasformato in manipolatrice e l'altruista in finta buona!
risultato sono passati 33 anni, non è cambiato un ben emerito cazzo, ero sola nella mia cameretta a pensare perchè nessuno voleva parlare con me e ora sono sola a parlare con una pagina di merda di un web irreale. mi è stato detto che si evita di discutere con me perchè non sento ragioni. forse è vero...ma è anche vero che la solitudine in cui ho vissuto forse non mi ha permesso di imparare tante cose. ma nessuno è disposto ad aiutare il prossimo...poi però fanno i moralisti quando nel piccolo ci si rifiuta di vedere ed ascoltare anche persone piccole piccole come me.
mi manca il mio candondolo...un abbraccio...e mi passava la tristezza...ora non ho nulla e nessuno da abbracciare.

2010-11-05T20:16:00.002+01:00

Esperienza ultrasensoriale...

vorrei essere nel mezzo!

2010-10-29T23:08:00.004+02:00

Cosa sono le nuvole

Che io possa esser dannato
se non ti amo
e se così non fosse
non capirei più niente
tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

ahh ma l'erba soavemente delicata
di un profumo che da gli spasimi
ahh tu non fossi mai nata
tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

il derubato che sorride
ruba qualcosa al ladro
ma il derubato che piange
ruba qualcosa a se stesso
perciò io vi dico
finché sorriderò
tu non sarai perduta

ma queste son parole
e non ho mai sentito
che un cuore, un cuore affranto
si cura
l'unico e tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

2010-10-27T15:39:00.004+02:00

Vorrei una macchina del tempo, per tornare indietro...a circa 16 anni fa, la mia vita, forse oggi sarebbe diversa...vediamo....avrei potuto evitare l'incidente col motorino che m'ha portato, in seguito, un sogno infranto, un ginocchio ormai fuori uso e un'amicizia che si è persa per strada...avrei potuto portare mio fratello a fare più controlli così da prendere per tempo la malattia che lo ha devastato ed oggi forse sarebbe più felice( ed io non avrei vissuto la folle paura di perderlo per sempre e di scoprire la caducità delle cose e l'insostenibile insicurezza che ne è derivata)...avrei potuto evitare di conoscere di Sandro e la sofferenza di 10 anni di annullamento della mia persona, anni che hanno fatto si che mi chiudessi in casa, con una depressione ormai indelebile e avrei potuto evitare gesti che hanno leso ed intaccato il mio equilibrio; stando in casa mi sono avvicinata a questa macchina infernale che è internet, dove la gente parla si sfoga ( convinti che qualcuno leggerà e capirà le proprie emozioni, esattamente come faccio io, in realtà la gente legge per puro fancazzismo e di ciò che si cela dietro gli sfoghi non glie ne frega un cazzo a nessuno), a volte trapelano delle verità altre volte mascherano le menzogne ancor più che di persona...non avrei conosciuto determinate persone, non avrei subìto altri stress...non mi sarei innamorata di nuovo....non mi sarei sentita sola ancora di più e avrei potuto evitare ulteriori sofferenze! se solo quel giorno non fossi salita su quel cazzo di motorino, ad oggi il mio percorso sarebbe stato nettamente diverso e forse migliore! oppure semplicemente diverso ma schifoso ugualmente...ma....forse la sfiga, la tristezza, la depressione e la solitudine sono insite nella mia persona e non sono in grado di cogliere la luce ma solo l'ombra...a volte quest'ombra l'amo ma tante altre la odio...sembrerà strano però, il fatto che non ne abbia mai avuto paura, la vivo come una prigione abbandonata ,con un divano su cui sedersi comodamente e una tv impostatata sul canale mondo ed io unica inquilina, non sono in grado di uscirne o non posso e voglio uscirne da sola, ma sono consapevole che nessuno è disposto ad allungarmi una mano, c'è l'individuo nella realtà, che pensa ormai a se' e non c'è posto per gli altri...forse è anche per questo che non ne voglio uscire, perchè so che fuori fa ancor più schifo che qui dentro...però sarebbe bello un domani sentire un tacito rumore, alzare la testa e vedere un sorriso con una mano protesa verso di me....sapere che qualcuno m'ha teso la mano e che non si è girato dall'altra parte pur vedendomi! mi chiedo se sia sbagliato scegliere di vivere alla fine nell'ombra, voglio dire la luce è sinonimo o simbolo (scegliete come vi pare) di serenità, felicità e altre cagate simili...io sono stata felice una sola volta e se penso all'evento mi rendo anche conto del perchè, quindi sono ancor più consapevole del fatto che, per come è la situazione oggi, quell'emozione particolare, non la proverò mai più...quindi è così sbagliato rinunciare alla luce e adagiarsi nella propria ombra? ma si può spendere una vita ricercando la felicità senza mai trovarla? io penso che di solito, quando perdo qualcosa, so cosa ho perso, percui so in automatico cosa cercare...avendo capito cosa sia per me la felicità, dunque, e avendo capito anche che è impossibile ritrovarla...perchè mai dovrei ricercare qualcosa che non esiste...è semplicemente da masochisti....se non avessi avuto quell'incidente forse avrei avuto più chance di ritrovare quel sentimento...ma la vita che ci attende è già scritta, arrivati a questo punto lo spoiler sul finale è decisamente scontato! mi domando anche perchè abbia scritto su questo blog, uno sfogo? forse incosciamente vorrei che qualcuno leggesse e si interessasse a me? o forse metto nero su bianco per capire meglio me stessa, per poter rileggere e riflettere su me stessa? sono consapevole che passerà inosservato questo scritto e allora perchè l'ho fatto? forse sono semplicemente sola e tutti i pensieri non c'entrano più nel mio piccolo cervello e ho dovuto liberarne qualcuno...o forse non sono così pessimista!!!???? bo ma sai che vi dico...'sti cazzi del perchè!

2010-09-18T22:32:00.020+02:00

Alan Parsons Project "Eye In The Sky"

Don't think sorry's easily said

don't try turning tables instead

you've taken lots of chances before

but i'm not gonna give anymore

don't ask me

that's how it goes

cause part of me knows what you're thinkin'

Don't say words you're gonna regret

don't let the fire rush to your head

i've heard the accusation before

and i ain't gonna take any more

believe me

the sun in your eyes

made some of the lies worth believing

i am the eye in the sky

looking at you

i can read your mind

i am the maker of rules

dealing with fools

i can cheat you blind

and i don't need to see any more

to know that

i can read your mind, i can read your mind

don't leave false illusions behind

don't cry cause i ain't changing my mind

so find another fool like before

cause i ain't gonna live anymore believing

some of the lies while all of the signs are deceiving

i am the eye in the sky

looking at you

i can read your mind

i am the maker of rules

dealing with fools

i can cheat you blind

and i don't need to see any more

to know that

i can read your mind, i can read your mind

2010-08-21T20:06:00.006+02:00

Tra Madrid e Segovia!!!!!!!

2010-07-26T04:21:00.004+02:00

L'egoismo

Una Rosa Rossa non è egoista perchè vuole essere una rosa rossa,

sarebbe orribilmente egoista se volesse che

i fiori del giardino fossero tutti rossi e tutte rose!

(di Oscar Wilde)

...

2010-07-25T17:15:00.007+02:00

La Maschera

"Tògli quella maschera d'oro ardente
Con gli occhi di smeraldo".
"Oh no, mio caro, tu vuoi permetterti
Di scoprire se i cuori sian selvaggi o saggi,
Benché non freddi".

"Volevo solo scoprire quel che c'è da scoprire,
Amore o inganno".
"Fu la maschera ad attrarre tua mente
E poi a farti battere il cuore,
Non quel che c'è dietro".

"Ma io debbo indagare per sapere
Se tu mi sia nemica".
Oh no, mio caro, lascia andar tutto questo;
Che importa, purché ci sia fuoco
In te, in me?

William Butler Yeats

2010-06-30T09:42:00.007+02:00

Come sempre scrivo una volta all'anno su questo Blog...non so neanche perchè io l'abbia creato dal momento che me ne dimentico l'esistenza e non solo, ho dei veri propri blocchi psicologici nell'approcciarmi a tale spazio...comunque sotto suggerimento di un rompipalle (Ivan Vitolo ) pubblicherò qui i lavori che creo con PS, anche se non so se meritano di esser visti però vabbè almeno coloreranno un po' questo spazio da me dimenticato!

la vigilia

2009-12-23T23:16:00.002+01:00

sono la donna degli errori, pessima direi, tremo, a volte sogno la felicità, a volte capisco cosa sia la felicità, a volte mi domando, a volte mi rispondo, a volte chiedo. mai risposte solo attese interminabili, silenzi senza senso, poi una parola improvvisa, un'accusa, ed è subito giudizio: colpevole. una scusa, una giustificazione, un innalzarsi a dio supremo, mi trasformo.

non sono più la donna degli errori

ciao mi presento

sono la donna delle fantasie.

inutile la mia esistenza.

Per sempre!

2009-10-12T01:57:00.005+02:00

Se esiste un Dio, allora deve essere parecchio incazzato con me.

Quando ero alle elementari, gli insegnanti dicevano spesso ai miei che ero una bambina altruista, generosa, chiusa e con un forte senso della giustizia....questo parere è perdurato anche alle medie...al liceo idem , solo che in quegli anni avevo un prof d'inglese, Il professor Longo, che mi riteneva la sua alunna preferita...perchè vedevo cose che altri non vedevano, conoscevo cose che altri ignoravano...ma, la cosa più strana che era solito dire ai miei...era che temeva per il mio essere troppo altruista. Forse è stata l'unica persona che ha saputo riconoscere in me una certa debolezza o sensibilità se vogliamo, l'unico che percepì che sarebbe stata un'arma che m'avrebbe provocato dolore e sofferenza. Per il resto del mondo, dagli amici a ipotetici fidanzati, ero quella forte, quella che non si spaventava difronte a nulla, quella, insomma a cui non si chiedeva mai se c'era qualcosa che non andava, perchè tanto, anche se fosse, ero considerata colei che era perfettamente in grado di risolversela da sola. Da qui la mia presa di coscienza, che se mai avessi avuto bisogno di un aiuto, non avrei trovato nessuno pronto ad ascoltarmi, una mia ipotetica richiesta poteva scatenare l'ilarità generale e relativa mia delusione nel vedermi respinta e non capita....così ho iniziato ad evitare di chiedere, di manifestare le mie emozioni, di autoconvincermi che bastavo a me stessa, non capendo che in realtà iniziavo a farmi del male seriamente....si perchè ora ne pago lo scotto, perchè ora mi ritrovo da sola in un abisso e dopo anni di totale chiusura e malfiducia nel prossimo ho provato a richiedere aiuto....ma forse sono inesperta...forse non so come si fanno queste richieste, ma sta difatto che nessuno ha risposto.

Quindi ora vivo in totale solitudine e abbandono ai miei problemi, paradossalmente sono gli unici che non mi hanno mai abbandonato e che mi fanno sempre compagnia. Alcuni potrebbero pensare che sono i classici problemi esistenziali...ma non è così, sono problemi che si protraggono da circa 10 anni, ( per non parlare di quelli che già mi portavo dietro dall'infanzia!) che vanno dal tumore di mio fratello...al tumore di mia madre, alla nuova malattia scoperta su mia madre, al mio lavoro che dopo tanti sacrifici fisici e di denaro sta andando in fumo e mi ritrovo di nuovo senza nulla, a mio padre che preoccupato per me e per il fatto che ancora non mi vede sistemata, rischia l'infarto tutte le notti perchè non dorme più, e sulla base del primo che ha avuto mi ha estorto la promessa che da oggi in poi dovrò abbandonare i miei sogni per accettare qualsiasi cosa mi proponga, e si sta muovendo per farmi fare un lavoro che ho sempre odiato e che mi porterà alla morte sicura dell'anima e dello spirito, ad un fidanzato assente che mi dice che ha i suoi pensieri e non ha tempo da dedicarmi, però trova il tempo per stringere relazioni sociali con altri, messaggi su facebook e nel suo blog, ma non ha tempo per mandarmi quantomeno un sms con su scritto un misero ti amo che potrebbe ridarmi le forze, non solo mi accusa anche di non capirlo....e penso anche a mio fratello, che non è + lo stesso, psicologicamente è a terra, sotto uno stato emotivo-depressivo da mettere paura. La quiete familiare ormai se n'è andata da un pezzo, è una guerra in casa che si concluderà solo con la morte dei combattenti. Sono stanca di vivere, credo che sia evidente, ma non ho soluzioni, non chiederò mai più aiuto a nessuno, le porte in faccia fanno male ma stavolta, dopo tanto, ho deciso che così come non chiederò più, non ne darò neanche più, se questa vita è una guerra e devo giocare da sola, allora giocassero anche gli altri da soli. Non sarò morta nel fisico, ma nel cuore e nella mente si, percui consideratemi morta.

Tra lacrime di routine, ormai, l'incomprensione perenne...chiudo or ora una telefonata con delle certezze in più, ovvero mi è stato fatto presente che forse non capisco molte cose e altrettante ne sbaglio, il che, visto le mie disavventure, sono propensa nel crederlo sul serio, se fossi stata in grado di capire a suo tempo, oggi avrei dei problemi in meno, ma che ci posso fare non siamo tutti perfetti o geniali, io sono debolmente umana e forse non avendo un senso la mia vita , è normale che sia devota alla morte e proiettata in un oltre e in un altrove colmo del nulla.

E pensare che mi bastavano due parole gentili....

VITOLO AT WORK!

2009-08-18T10:13:00.004+02:00

2009-07-13T01:52:00.003+02:00

Ebbene sono solo le 4 e 33 del mattino, dopo una notte passata a capire come inserire un template xml su questo cavolo di blogger...e come aggiungere i links in colonna a dx e non in basso come da default di questo benedetto template...mi son detta...perchè non completare l'opera scrivendo due stronzatine tanto per innaugurare il "Fu Le Maschere Blog" e postare subito subito un lavoretto fatto da me con photoshop, in fondo mi ero solo iscritta nell'ormai lontano 2007!!!!

Ok! Percepisco che il tentativo di scrivere a quest'ora è fallito clamorosamente e me ne vo a letto che domani si lavora...ma poi scrivere per chi e per cosa...non ho contatti qui, quindi, credo proprio che mi leggerò e commenterò da sola...un po' come faccio nella vita, c'è un po' di marzullo in me, mi faccio una domanda e mi do la risposta.

Beh ciao mi son rotta le palle notte!

P.S. ognuno ha il suo linguaggio...il mio è fatto di immagini, foto, quadri e paranoie..perciò, chiedo venia anticipatamente per le poche parole sensate che si leggeranno in questo blog..non sono una poetessa e spero di non esserlo mai!

ariciao!!!!!!

2007-05-19T19:03:00.000+02:00