Cosa sono le nuvole


Che io possa esser dannato
se non ti amo
e se così non fosse
non capirei più niente
tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

ahh ma l'erba soavemente delicata
di un profumo che da gli spasimi
ahh tu non fossi mai nata
tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

il derubato che sorride
ruba qualcosa al ladro
ma il derubato che piange
ruba qualcosa a se stesso
perciò io vi dico
finché sorriderò
tu non sarai perduta

ma queste son parole
e non ho mai sentito
che un cuore, un cuore affranto
si cura
l'unico e tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

Vorrei una macchina del tempo, per tornare indietro...a circa 16 anni fa, la mia vita, forse oggi sarebbe diversa...vediamo....avrei potuto evitare l'incidente col motorino che m'ha portato, in seguito, un sogno infranto, un ginocchio ormai fuori uso e un'amicizia che si è persa per strada...avrei potuto portare mio fratello a fare più controlli così da prendere per tempo la malattia che lo ha devastato ed oggi forse sarebbe più felice( ed io non avrei vissuto la folle paura di perderlo per sempre e di scoprire la caducità delle cose e l'insostenibile insicurezza che ne è derivata)...avrei potuto evitare di conoscere di Sandro e la sofferenza di 10 anni di annullamento della mia persona, anni che hanno fatto si che mi chiudessi in casa, con una depressione ormai indelebile e avrei potuto evitare gesti che hanno leso ed intaccato il mio equilibrio; stando in casa mi sono avvicinata a questa macchina infernale che è internet, dove la gente parla si sfoga ( convinti che qualcuno leggerà e capirà le proprie emozioni, esattamente come faccio io, in realtà la gente legge per puro fancazzismo e di ciò che si cela dietro gli sfoghi non glie ne frega un cazzo a nessuno), a volte trapelano delle verità altre volte mascherano le menzogne ancor più che di persona...non avrei conosciuto determinate persone, non avrei subìto altri stress...non mi sarei innamorata di nuovo....non mi sarei sentita sola ancora di più e avrei potuto evitare ulteriori sofferenze! se solo quel giorno non fossi salita su quel cazzo di motorino, ad oggi il mio percorso sarebbe stato nettamente diverso e forse migliore! oppure semplicemente diverso ma schifoso ugualmente...ma....forse la sfiga, la tristezza, la depressione e la solitudine sono insite nella mia persona e non sono in grado di cogliere la luce ma solo l'ombra...a volte quest'ombra l'amo ma tante altre la odio...sembrerà strano però, il fatto che non ne abbia mai avuto paura, la vivo come una prigione abbandonata ,con un divano su cui sedersi comodamente e una tv impostatata sul canale mondo ed io unica inquilina, non sono in grado di uscirne o non posso e voglio uscirne da sola, ma sono consapevole che nessuno è disposto ad allungarmi una mano, c'è l'individuo nella realtà, che pensa ormai a se' e non c'è posto per gli altri...forse è anche per questo che non ne voglio uscire, perchè so che fuori fa ancor più schifo che qui dentro...però sarebbe bello un domani sentire un tacito rumore, alzare la testa e vedere un sorriso con una mano protesa verso di me....sapere che qualcuno m'ha teso la mano e che non si è girato dall'altra parte pur vedendomi! mi chiedo se sia sbagliato scegliere di vivere alla fine nell'ombra, voglio dire la luce è sinonimo o simbolo (scegliete come vi pare) di serenità, felicità e altre cagate simili...io sono stata felice una sola volta e se penso all'evento mi rendo anche conto del perchè, quindi sono ancor più consapevole del fatto che, per come è la situazione oggi, quell'emozione particolare, non la proverò mai più...quindi è così sbagliato rinunciare alla luce e adagiarsi nella propria ombra? ma si può spendere una vita ricercando la felicità senza mai trovarla? io penso che di solito, quando perdo qualcosa, so cosa ho perso, percui so in automatico cosa cercare...avendo capito cosa sia per me la felicità, dunque, e avendo capito anche che è impossibile ritrovarla...perchè mai dovrei ricercare qualcosa che non esiste...è semplicemente da masochisti....se non avessi avuto quell'incidente forse avrei avuto più chance di ritrovare quel sentimento...ma la vita che ci attende è già scritta, arrivati a questo punto lo spoiler sul finale è decisamente scontato! mi domando anche perchè abbia scritto su questo blog, uno sfogo? forse incosciamente vorrei che qualcuno leggesse e si interessasse a me? o forse metto nero su bianco per capire meglio me stessa, per poter rileggere e riflettere su me stessa? sono consapevole che passerà inosservato questo scritto e allora perchè l'ho fatto? forse sono semplicemente sola e tutti i pensieri non c'entrano più nel mio piccolo cervello e ho dovuto liberarne qualcuno...o forse non sono così pessimista!!!???? bo ma sai che vi dico...'sti cazzi del perchè!