Massive Attack - Angel

e come sempre...come ogni santissima volta...che altro significato ha questa insulsa pagina, è uno scritto, un significato dalle molteplici interpretazioni, libero quindi per esser giudicato, frainteso, interpretato...ma in fondo fa sempre comodo la libertà interpretativa, ti permette di aprire o chiudere dei mondi solitari dove il significato e il significante si trasformano in altro, più precisamente nel sentimento che ci aggrada di più, perchè dunque tentare di dare delle spiegazioni reali ai nostri gesti? perchè appunto....santo il Perchè, c'è chi come me ne fa una ragione di vita, c'è chi odia i perchè....forse perchè la risposta che ne conseguirebbe, potrebbe turbare un mondo nascosto che dorme da troppo tempo e il suo risveglio è letale, è un'arma pericolosa...già....pericolosa...per me stessa è stato detto....che vigliaccata...sono superiore perchè mi autoconvinco di capire e conoscere chi mi sta affianco e mi si dice :"ma chi sei?" ed io penso...giusto chi mi credo di essere poi però dico...ma tu che mi giudichi dicendo che non capisco nulla e che non ho capito nulla in 3 anni...tu...che mi dici che mi dirai chi sono...come fai a sapere chi sono? ogni qualvolta si è giunti a questo punto....le somme tirate mi hanno descritto pessimamente...MAI con altrettanta forza espressiva ho mai udito parole lusinghiere o di affetto....MAI...ma questo sicuramente dipenderà dal fatto che forse i miei difetti nascondono i miei pregi? ma ne avrò qualcuno? sarà che se si inizia dall'elenco dei miei difetti, che sono troppi, si finisce con lo scordare i pregi, si finisce con il dimenticarmi...sono davvero ben poca cosa allora. credo di essere onesta, egoista si, ma onesta, quantomeno per non aver mai voluto nascondere i miei difetti, ho sempre detto quel che pensavo senza rimandare mai, pur sapendo che ne sarebbero derivate litigate allucinanti, ma non ho mai taciuto...allora si rifanno vivi i perchè....1) se non parlo e taccio risulto falsa e mi si da della falsa 2) se parlo mi si da della falsa lo stesso....oggi però è un giorno di festa...oggi è stata coniata una nuova parola per me....ebbene si...sono Manipolatrice...attenzione dunque a non rivolgermi la parola potrei essere il vostro stesso pugnale che vi si rivolta contro...non puntatemelo dunque!...non so se ridere o se piangere...c'è una crepa profonda, c'è sempre stata, non sono mai riuscita a chiuderla...si riapre sempre e sempre avanza di millimetro in millimetro, forse la speranza che fosse riparabile è stata un'illusione, in certi casi le soluzioni sono vane e il disincanto è sempre alle porte, speravo nella salvezza ma la condanna è la mia spada di Damocle, stavolta devo distruggere, radere al suolo e ricostruire.
comunque sono una polemica, ci sono nata nella polemica, a volte sembra che sia nata per volontà dei miei, altre sembra che sia capitata per scherzo del destino, la verità non la conoscerò mai, ma devo dire questo, che la mia prima polemica è avvenuta in tenera età, avevo circa 1 anno e mezzo e non sapevo parlare bene, emettevo dei suoni più che altro, ma volevo imitare i grandi e così puntavo il mio indice nano verso le persone che non mi piacevano, prendevo un bel respiro e agitandolo in aria inziavo a dire :"epcpcpcpepepcpcphghsppttrrpc" andando avanti per ore, con il volto imbronciato...così facevano i grandi e così io imitavo...poi crescendo, in famiglia mi sono stati appioppati dei nomignoli carinissimi: avvocato delle cause perse, ribelle, duce e zar. ho fatto carriera. al di fuori della famiglia, coloro che mi conoscono ma solo superficialmente mi chiamano invece genio incompreso, pazza, folle, altruista, simpatica e "cazzuta" ( che vuol dire forte), ovvio che non mi conoscono, non tanto per la parola genio quanto per il cazzuta....la parola genio è intesa come sinonimo di folle e non nel vero senso della parola, ma la parola cazzuta non m'appartiene, non sono forte e basterebbe solo posare gli occhi su di me per poco più di 1 secondo e lo si capisce al volo, il che implica che gente che mi conosce da anni in realtà non mi ha mai guardato e io ne sono consapevole....
triste...per la consapevolezza di essere solo una superficie per i miei amici...speravo di essere qualcosa almeno al di fuori della mia famiglia...ma mi è rimasta una speranza...forse qualcuno un giorno mi amerà...e così è sembrato che fosse....ma il nomignolo è rimasto quasi uguale...pazza e folle è diventato malata....genio incompreso è diventato maestrina presuntuosa che si sente superiore , il cazzuta si è trasformato in manipolatrice e l'altruista in finta buona!
risultato sono passati 33 anni, non è cambiato un ben emerito cazzo, ero sola nella mia cameretta a pensare perchè nessuno voleva parlare con me e ora sono sola a parlare con una pagina di merda di un web irreale. mi è stato detto che si evita di discutere con me perchè non sento ragioni. forse è vero...ma è anche vero che la solitudine in cui ho vissuto forse non mi ha permesso di imparare tante cose. ma nessuno è disposto ad aiutare il prossimo...poi però fanno i moralisti quando nel piccolo ci si rifiuta di vedere ed ascoltare anche persone piccole piccole come me.
mi manca il mio candondolo...un abbraccio...e mi passava la tristezza...ora non ho nulla e nessuno da abbracciare.

Esperienza ultrasensoriale...

vorrei essere nel mezzo!

Cosa sono le nuvole


Che io possa esser dannato
se non ti amo
e se così non fosse
non capirei più niente
tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

ahh ma l'erba soavemente delicata
di un profumo che da gli spasimi
ahh tu non fossi mai nata
tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

il derubato che sorride
ruba qualcosa al ladro
ma il derubato che piange
ruba qualcosa a se stesso
perciò io vi dico
finché sorriderò
tu non sarai perduta

ma queste son parole
e non ho mai sentito
che un cuore, un cuore affranto
si cura
l'unico e tutto il mio folle amore
lo soffia il cielo
lo soffia il cielo
così

Vorrei una macchina del tempo, per tornare indietro...a circa 16 anni fa, la mia vita, forse oggi sarebbe diversa...vediamo....avrei potuto evitare l'incidente col motorino che m'ha portato, in seguito, un sogno infranto, un ginocchio ormai fuori uso e un'amicizia che si è persa per strada...avrei potuto portare mio fratello a fare più controlli così da prendere per tempo la malattia che lo ha devastato ed oggi forse sarebbe più felice( ed io non avrei vissuto la folle paura di perderlo per sempre e di scoprire la caducità delle cose e l'insostenibile insicurezza che ne è derivata)...avrei potuto evitare di conoscere di Sandro e la sofferenza di 10 anni di annullamento della mia persona, anni che hanno fatto si che mi chiudessi in casa, con una depressione ormai indelebile e avrei potuto evitare gesti che hanno leso ed intaccato il mio equilibrio; stando in casa mi sono avvicinata a questa macchina infernale che è internet, dove la gente parla si sfoga ( convinti che qualcuno leggerà e capirà le proprie emozioni, esattamente come faccio io, in realtà la gente legge per puro fancazzismo e di ciò che si cela dietro gli sfoghi non glie ne frega un cazzo a nessuno), a volte trapelano delle verità altre volte mascherano le menzogne ancor più che di persona...non avrei conosciuto determinate persone, non avrei subìto altri stress...non mi sarei innamorata di nuovo....non mi sarei sentita sola ancora di più e avrei potuto evitare ulteriori sofferenze! se solo quel giorno non fossi salita su quel cazzo di motorino, ad oggi il mio percorso sarebbe stato nettamente diverso e forse migliore! oppure semplicemente diverso ma schifoso ugualmente...ma....forse la sfiga, la tristezza, la depressione e la solitudine sono insite nella mia persona e non sono in grado di cogliere la luce ma solo l'ombra...a volte quest'ombra l'amo ma tante altre la odio...sembrerà strano però, il fatto che non ne abbia mai avuto paura, la vivo come una prigione abbandonata ,con un divano su cui sedersi comodamente e una tv impostatata sul canale mondo ed io unica inquilina, non sono in grado di uscirne o non posso e voglio uscirne da sola, ma sono consapevole che nessuno è disposto ad allungarmi una mano, c'è l'individuo nella realtà, che pensa ormai a se' e non c'è posto per gli altri...forse è anche per questo che non ne voglio uscire, perchè so che fuori fa ancor più schifo che qui dentro...però sarebbe bello un domani sentire un tacito rumore, alzare la testa e vedere un sorriso con una mano protesa verso di me....sapere che qualcuno m'ha teso la mano e che non si è girato dall'altra parte pur vedendomi! mi chiedo se sia sbagliato scegliere di vivere alla fine nell'ombra, voglio dire la luce è sinonimo o simbolo (scegliete come vi pare) di serenità, felicità e altre cagate simili...io sono stata felice una sola volta e se penso all'evento mi rendo anche conto del perchè, quindi sono ancor più consapevole del fatto che, per come è la situazione oggi, quell'emozione particolare, non la proverò mai più...quindi è così sbagliato rinunciare alla luce e adagiarsi nella propria ombra? ma si può spendere una vita ricercando la felicità senza mai trovarla? io penso che di solito, quando perdo qualcosa, so cosa ho perso, percui so in automatico cosa cercare...avendo capito cosa sia per me la felicità, dunque, e avendo capito anche che è impossibile ritrovarla...perchè mai dovrei ricercare qualcosa che non esiste...è semplicemente da masochisti....se non avessi avuto quell'incidente forse avrei avuto più chance di ritrovare quel sentimento...ma la vita che ci attende è già scritta, arrivati a questo punto lo spoiler sul finale è decisamente scontato! mi domando anche perchè abbia scritto su questo blog, uno sfogo? forse incosciamente vorrei che qualcuno leggesse e si interessasse a me? o forse metto nero su bianco per capire meglio me stessa, per poter rileggere e riflettere su me stessa? sono consapevole che passerà inosservato questo scritto e allora perchè l'ho fatto? forse sono semplicemente sola e tutti i pensieri non c'entrano più nel mio piccolo cervello e ho dovuto liberarne qualcuno...o forse non sono così pessimista!!!???? bo ma sai che vi dico...'sti cazzi del perchè!

Alan Parsons Project "Eye In The Sky"

Don't think sorry's easily said

don't try turning tables instead

you've taken lots of chances before

but i'm not gonna give anymore

don't ask me

that's how it goes

cause part of me knows what you're thinkin'

Don't say words you're gonna regret

don't let the fire rush to your head

i've heard the accusation before

and i ain't gonna take any more

believe me

the sun in your eyes

made some of the lies worth believing

i am the eye in the sky

looking at you

i can read your mind

i am the maker of rules

dealing with fools

i can cheat you blind

and i don't need to see any more

to know that

i can read your mind, i can read your mind

don't leave false illusions behind

don't cry cause i ain't changing my mind

so find another fool like before

cause i ain't gonna live anymore believing

some of the lies while all of the signs are deceiving

i am the eye in the sky

looking at you

i can read your mind

i am the maker of rules

dealing with fools

i can cheat you blind

and i don't need to see any more

to know that

i can read your mind, i can read your mind

Tra Madrid e Segovia!!!!!!!